Paris Hilton: Otro escandalo

Fue primicia de Ridiculandia, "La gazzetta dello asunti islamicci irrelevanti", luego confirmado por la Agencia de Noticias EFE, la actual co-conductora de el programa "Pasion Islamica", vinculada sentimentalmente con el recientemente fallecido cantante de un popular grupo bailantero Serbio de Cumbia Progresiva, e hija de un famoso magnate hotelero, habria sido encontrada en los barrios bajos de Pakistan, donde ante un inesperado publico confeso: "Me he convertido al Islam para salvarlos del pecado".

A la izquierda, podemos ver a Paris Hilton siendo sorprendida en los suburbios de Karachi, comprando té verde transgenico de cepa kurchatoviana.
Ante un improvisado escenario, tuvimos el privilegio de participar de una conferencia de prensa, la cual obtuvo tintes acalorados...


Periodista: ¿Paris, es verdad que sos Islamica?
Paris: Si
Periodista: ¿sos marxista y alcoholica?
Paris (se quibra): Si, lo soy.
Periodista: Entonces admitis que tenes un problema... nunca pensaste en asistir a una reunion de M.A. (marxistas anónimos).
Paris (llorando a mas no poder): Si, lo hice, pero no puedo evitarlo, a mi me cabe el che guevara y tomar vino en la puerta de la facultad, militando con mis compañeros zurdos, es mas, me compre un mimeógrafo...
Periodista: ¿Son ciertos los rumores que te vinculaban con una secta Ubuntuista? ¿Alguna vez consumiste catecolaminas?...


Cuando estuvo a punto de responer, de las sombras mas oscuras aparecio una turba marxista obviamente alcoholizada y fuera de si, cantando al unisono pegajozos esloganes politicos al mejor estilo de la ex formula presidencial de centro izquierda encabezada por "Abdul Tate y Mohammed Millet" ("Soy marxista y voto tate millet").
El nivel etilico de dicho encuentro tenia una graduacion de 9 en la escala de Richter, por lo que, viendonos en inferioridad numerica, debimos huir lo mas rapido posible.
De todo el material disponible, gran parte se perdio debido a la inmolacion forzada de nuestro camarografo, Q.E.P.D. y esta nota es en honor a el.
Para vos Abbud Hudhayfa, te fuiste en tu ley, siempre te recordaremos...

Gurú Internacional

El dia de la fecha, a primera hora, se reunieron en el Centro de Convenciones y Hotel Hilton de Kabul el Primer Mandatario de Pakistán, el Premier de Kazajstán, y el Gurú Internacional en pérdida de peso Jorge Hané. El colombiano, famoso por sus productos de adelgazamiento, habria incursionado en política internacional, y estaría desarrollando sus primeras armas en este campo. Tras una extensa charla de 35 minutos con los principales mandatarios del mundo Islámico, presentó orgullosamente a estos su nuevo producto: "Premier Reduce FAL Fast".


Esta novedosa técnica, segun su creador, podría utilizarse para reducir los problemas de hambre, discriminacion religiosa, segregacion racial, y demas flagelos que sufre toda la sociedad contemporánea.



El sistema, como toda idea brillante, es muy sencillo, simplemente con aplicar el producto sobre pobres, minorias religiosas y sexuales, o simplemente enemigos.


Cada kit de Reduce FAL Fast contiene:





Un fusil FAL con mira y cartuchos.
Instrucciones de uso.
Un manual de intolerancia.
Una copia del Coran.

La respuesta no tardó en escucharse, como era de esperarse, por una movilización marxista de origen checoslovaco, cuyo cabecilla, un altropista matriculado en forúnculos retirado de las fuerzas chechenistas y un militar uzbeco con alto grado alcohólico. "La derecha marxista ha tomado fuerza después de la última sopa de la abuela", dijo Hané, ironizando sobre la situación. El premier de Pakistán, por otro lado, sentenció: "Al kazar al hakeem kaboom kazam yazam olaf kaboom kabul abajo Bush, Harakiri Daikiri", cuya traduccion al español seria: "Dejad que las tropas de el impío caminen inertes a través de un mar de sórdidos quebrantos, dejad que la flor florezca y la bomba inmole, que el arbol brote y traeme un Daikiri, vieja", en un avanzado y preocupante estado alcohólico.

Finalmente, las tropas insurrectas atacantes lograron penetrar las escasas fuerzas de seguridad y tras un debate acalorado, terminaron abrazados brindando por la paz mundial.

Cronicas de la zarasa

En un marco de la hipersensibilidad social y tras seis años de tiranía Borombombista se llevaron a cabo los comicios correspondientes a la elección de un nuevo dictador para la República de Tijiristán.

La fiesta cívica se desarrolló con relativa calma, siendo la primera vez que se implementa el revolucionario sistema de boletas embebidas en fármacos tranquilizantes. Despues de seis años, el pueblo volvió a las urnas.

Los comicios despertaron grandes espectativas en algunos sectores de la Alta Aristocracia Proletaria, principalmente entre los "Horticultores de la Cosecha de la Zarasa Unidos" (HCZU), quienes han sufrido grandes perjuicios al derrumbarse el precio del kilo vivo internacional en los últimos tres meses.

Como todos sabemos, la zarasa es un cultivo que prolifera principalmente en ambientes tensos y de inestabilidad política, y de humedad superior al 90%, siendo el verano la época en la que se realiza la curtiembre de dicho cultivo, y es la exportación de sus cueros y hojas saladas hacia Europa el principal ingreso de la nación.

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La disminución de los precios, se vió en gran medida influenciada por el aumento de las retenciones a la exportación de zanata fresca transgénica, impulsada desde la oposición con subvenciones de la Sub Seccretaria de Agricultura y Obras Públicas. Estas medidas no tardaron en generar repercusiones, y como no podia ser de otra forma, una turba enardecida de alcohólicos marxistas islámicos irrumpieron en la Cámara Baja de el Congreso Sofoclista Filosófico con pancartas que reclamaban tanto dignidad para el trabajador asalariado como jihad para los opositores religiosos y al menos un arma por alumno para los pequeños en la escuela básica.

Seguiremos este delicado asunto desde cerca.