sábado, 6 de octubre de 2007

K++ (Kumbia Mas Mas)

Salio a la calle el nuevo trabajo cacofonico-discografico del grupo Kumbia Mas Mas, el cual como novedad nos introduce el genero Cumbia Orientada a Objetos.

Segun vocalista Kabezilla, un ex-balancinero y programador Etiope de los suburbios de Addis Ababa, "No esperabamos este recibimiento por parte de la gente. En realidad, esperabamos que alguien venga a recibirnos al Aeropuerto".
En una extensa entrevista, el Guitarra-Pianistsa, TetraPIC, nos rezaba lo siguiente.

"Somos un grupo de élite de programadores de distintas regiones de Etiopía, aficionados a la Programacion en Fortran y al Fernet con Doble Coca.
Nuestra banda esta integrada por Kabezilla, lider vocalista y quien les habla, TetraPIC, guitarra-piano principal, notebookista, postero del blog y revendedor de pasta base en panaderias.Aprendimos a hablar español viendo Operacion Triunfo y nuestro sueño es participar de la academia Doble Cola, en Zagreb, Croacia.
La pasion por la Kumbia Orientada a Objetos nacio en un viaje a Rosario en el año 2001, mientras realizabamos un software dedicado a producir y escribir las letras de el grupo yerba braba. El algoritmo principal, el motor "Cumbia-Cerveza-Quedo-DeLaCabeza 2.0" era casi perfecto, pero tenia un defecto... algo que no pudimos controlar... Como Einstein al crear la bomba atomica, o Polino al inventar Zapp TV, no sabiamos el mal que lanzariamos al mundo...Millones de Argentinos, coreando la tristes frases que el automata gramatical producia, delirando al ritmo del Güiro, dejando millones de regalias a las empresas vendedoras de CDs virgenes (ya que la copia valia 2 pesos en calle San Luis), y destruyendo neuronas a mas no poder...
¿El metodo de transmision de esta enfermedad? El boca en boca, el mano en mano, el tetra en mano, y el mano en billetera ajena. Tan sencillo, tan perfecto y macabro...Somos los creadores de esta terrible plaga, y lucharemos para combatir a los impostores, pseudomusicos... con la original, la unica y verdadera, KOO (Kumbia Orientada a Objetos), del grupo Kumbia++."

Para saber mas acerca de esta incipiente banda, esta es su web:

http://kumbiamasmas.blogspot.com/

martes, 2 de octubre de 2007

Arte, controversia, y tension

El famoso escritor Anglo-Paraguayo Escrutinio MacRodolfo Estorni nos ha cautivado nuevamente, como nos tiene acostumbrados, con una delicatessen de la pintura islámica.

Con cálidas lineas y colores deslumbrantes ha logrado impactar a un grupo de excentricos industriales hermafroditas de la comunidad europea de taxidermia (la EIHCET), los cuales ofrecieron 25 centavos de dolar por ella (250 millones de linares) una cifra record hasta el momento.

Esta obra, controversial como todo su trabajo, narra con cada trazo una cruda imagen de la guerrilla marxista de meretrices moralistas (GMMM). En el centro, una meretriz carente de ropas luchando por los principios éticos y etílicos del corán, rodeado por obesas doncellas bailando freneticamente una polka guevarista (muy popular por estos dias).

Las repercusiones no tardaron en hacerse oir, y una turba iracunda de fenólicos fenicios turco-uruguayos polinistas aturdiendo a la concurrencia con bombos y canticos se presento en el recinto donde se llevaba a cabo la muestra.

La pintura original, fue lamentablemente secuestrada por un fanático religioso, aparentemente ateo, uno de los inadaptados de siempre, el cual se encerro en el baño y con témperas transformó la pintura en un autoretrato desvirtuando totalmente su significado original.

En este estado quedó la pintura:


sábado, 15 de septiembre de 2007

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Ridiculandia, la Gazetta independiente Oficial do dia do Clamor tem orgulho do apressentar as primeras toallinhas do proteçao masculina. Por que naosotros tam bem necesitamos proteçao.





Carefree Rasputin, saca o maraca que vive em voce




domingo, 5 de agosto de 2007

Producto Revolucionario!

Esta novedad fue presentada en la convención EG3 de Chechenia el dia de ayer, con el co-auspicio de las petroleras Esso y Shell, y Carefree, la primera empresa dedicada a la fabricación de Protectores Diarios Masculinos con su línea "Rasputín Ultra".
Como era de esperarse en cualquier convención auspiciada por petroleras y toallitas masculinas, un grupo de protestantes Anglo-Paraguayos de origen Katmanduense, más precisamente de la secta Ubuntuista, en un insólito estado de sobriedad, realizaron un piquete con quema de libros en las afueras de el Centro de Convenciones Sheraton de Чеченская, como protesta contra la frivolidad y el oscurantismo neoliberal. Pero más alla de los incidentes que no pasaron a mayores, gracias a la rápida acción de los Bomberos Enologos, los cuales rociaron a los protestantes con Vermuth, pudimos presenciar el lanzamiento de un revolucionario producto, el cual daremos a conocer a continuación.
Se trata de...

Tamara Di Tesla Picannes





A la izquierda Tamara Di Tesla, a la derecha su abuelo Nicola Tesla, popular físico-munista de la rama combatiente del capital Polaco. La jóven, inspirada en los trabajos acerca de los campos eléctricos de su abuelo, creó un sistema práctico para ejercitar músculos y trabajar el sistema cardiovascular, como así también para enderezar clavos torcidos insurrectos. Gestado en Francia, este producto promete electrizantes resultados.

Aqui podemos ver un modulo:



El interesado o insurrecto debe colocarse dentro de el modulo de trabajo y sera regocijado con un rayo ionico desmoralizador. El secreto de el sistema es, como todos sabemos, secreto, pero algunos dicen que su poder radica en el puente rectificador compuesto por 4 diodos canábicos.

Se prevee un exito comercial sin precedentes.

Desde Чеченская informo, Johan Frederick Gomez Azcuenaga, el orgullo Paraguayo del Islam.

(Fe de erratas del título, donde dice "Producto Revolucionario!" léase "Producto Anti-Revolucionarios".)

miércoles, 25 de julio de 2007

Paris Hilton: Otro escandalo

Fue primicia de Ridiculandia, "La gazzetta dello asunti islamicci irrelevanti", luego confirmado por la Agencia de Noticias EFE, la actual co-conductora de el programa "Pasion Islamica", vinculada sentimentalmente con el recientemente fallecido cantante de un popular grupo bailantero Serbio de Cumbia Progresiva, e hija de un famoso magnate hotelero, habria sido encontrada en los barrios bajos de Pakistan, donde ante un inesperado publico confeso: "Me he convertido al Islam para salvarlos del pecado".

A la izquierda, podemos ver a Paris Hilton siendo sorprendida en los suburbios de Karachi, comprando té verde transgenico de cepa kurchatoviana.
Ante un improvisado escenario, tuvimos el privilegio de participar de una conferencia de prensa, la cual obtuvo tintes acalorados...


Periodista: ¿Paris, es verdad que sos Islamica?
Paris: Si
Periodista: ¿sos marxista y alcoholica?
Paris (se quibra): Si, lo soy.
Periodista: Entonces admitis que tenes un problema... nunca pensaste en asistir a una reunion de M.A. (marxistas anónimos).
Paris (llorando a mas no poder): Si, lo hice, pero no puedo evitarlo, a mi me cabe el che guevara y tomar vino en la puerta de la facultad, militando con mis compañeros zurdos, es mas, me compre un mimeógrafo...
Periodista: ¿Son ciertos los rumores que te vinculaban con una secta Ubuntuista? ¿Alguna vez consumiste catecolaminas?...


Cuando estuvo a punto de responer, de las sombras mas oscuras aparecio una turba marxista obviamente alcoholizada y fuera de si, cantando al unisono pegajozos esloganes politicos al mejor estilo de la ex formula presidencial de centro izquierda encabezada por "Abdul Tate y Mohammed Millet" ("Soy marxista y voto tate millet").
El nivel etilico de dicho encuentro tenia una graduacion de 9 en la escala de Richter, por lo que, viendonos en inferioridad numerica, debimos huir lo mas rapido posible.
De todo el material disponible, gran parte se perdio debido a la inmolacion forzada de nuestro camarografo, Q.E.P.D. y esta nota es en honor a el.
Para vos Abbud Hudhayfa, te fuiste en tu ley, siempre te recordaremos...

sábado, 7 de julio de 2007

Gurú Internacional

El dia de la fecha, a primera hora, se reunieron en el Centro de Convenciones y Hotel Hilton de Kabul el Primer Mandatario de Pakistán, el Premier de Kazajstán, y el Gurú Internacional en pérdida de peso Jorge Hané. El colombiano, famoso por sus productos de adelgazamiento, habria incursionado en política internacional, y estaría desarrollando sus primeras armas en este campo. Tras una extensa charla de 35 minutos con los principales mandatarios del mundo Islámico, presentó orgullosamente a estos su nuevo producto: "Premier Reduce FAL Fast".


Esta novedosa técnica, segun su creador, podría utilizarse para reducir los problemas de hambre, discriminacion religiosa, segregacion racial, y demas flagelos que sufre toda la sociedad contemporánea.



El sistema, como toda idea brillante, es muy sencillo, simplemente con aplicar el producto sobre pobres, minorias religiosas y sexuales, o simplemente enemigos.


Cada kit de Reduce FAL Fast contiene:





Un fusil FAL con mira y cartuchos.
Instrucciones de uso.
Un manual de intolerancia.
Una copia del Coran.




La respuesta no tardó en escucharse, como era de esperarse, por una movilización marxista de origen checoslovaco, cuyo cabecilla, un altropista matriculado en forúnculos retirado de las fuerzas chechenistas y un militar uzbeco con alto grado alcohólico. "La derecha marxista ha tomado fuerza después de la última sopa de la abuela", dijo Hané, ironizando sobre la situación. El premier de Pakistán, por otro lado, sentenció: "Al kazar al hakeem kaboom kazam yazam olaf kaboom kabul abajo Bush, Harakiri Daikiri", cuya traduccion al español seria: "Dejad que las tropas de el impío caminen inertes a través de un mar de sórdidos quebrantos, dejad que la flor florezca y la bomba inmole, que el arbol brote y traeme un Daikiri, vieja", en un avanzado y preocupante estado alcohólico.

Finalmente, las tropas insurrectas atacantes lograron penetrar las escasas fuerzas de seguridad y tras un debate acalorado, terminaron abrazados brindando por la paz mundial.

lunes, 2 de julio de 2007

Cronicas de la zarasa

En un marco de la hipersensibilidad social y tras seis años de tiranía Borombombista se llevaron a cabo los comicios correspondientes a la elección de un nuevo dictador para la República de Tijiristán.

La fiesta cívica se desarrolló con relativa calma, siendo la primera vez que se implementa el revolucionario sistema de boletas embebidas en fármacos tranquilizantes. Despues de seis años, el pueblo volvió a las urnas.

Los comicios despertaron grandes espectativas en algunos sectores de la Alta Aristocracia Proletaria, principalmente entre los "Horticultores de la Cosecha de la Zarasa Unidos" (HCZU), quienes han sufrido grandes perjuicios al derrumbarse el precio del kilo vivo internacional en los últimos tres meses.

Como todos sabemos, la zarasa es un cultivo que prolifera principalmente en ambientes tensos y de inestabilidad política, y de humedad superior al 90%, siendo el verano la época en la que se realiza la curtiembre de dicho cultivo, y es la exportación de sus cueros y hojas saladas hacia Europa el principal ingreso de la nación.

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La disminución de los precios, se vió en gran medida influenciada por el aumento de las retenciones a la exportación de zanata fresca transgénica, impulsada desde la oposición con subvenciones de la Sub Seccretaria de Agricultura y Obras Públicas. Estas medidas no tardaron en generar repercusiones, y como no podia ser de otra forma, una turba enardecida de alcohólicos marxistas islámicos irrumpieron en la Cámara Baja de el Congreso Sofoclista Filosófico con pancartas que reclamaban tanto dignidad para el trabajador asalariado como jihad para los opositores religiosos y al menos un arma por alumno para los pequeños en la escuela básica.

Seguiremos este delicado asunto desde cerca.

jueves, 21 de junio de 2007

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Ridiculandia

"La gazzetta dello ridiculo e stronzo"

La primera gaceta islamica en español de capitales independientes presenta:


Detonadores "Al Kaboom et fils"

articlés pour la protèsté avec violènce


Made in France


30 dias de impunidad

Aunque mucho le pese a algunos, estamos de nuevo al aire.
Fue por espacio de dos quincenas en que las huestes de la opresión y la tirania, sedientas de codicia, impunidad y censura lograron atenuar la llama de la verdad, como quien quiere tapar el sol con un pulgar.
Citando al Cali Fa-Chista (1734-1849), pensador contemporáneo, matemático y fisico-culturista, "Delito fue lo que nos hicieron, pero aún mayor delito seria callarlo…, las huestes de la verdad y la cordura perdieron una batalla, pero no la guerra."
En la crónica de lo que fue una jornada oscura, la mañana del 25 de mayo, desperto intranquila, con cielo gris y llorando tempestuosamente como si Alá anunciara la tragedia pronta a llegar. Asomaban palos y antorchas en el horizonte, el cielo rugia y la tierra temblaba ante el paso uniforme de un ejército marxista-musulmán revolucionario; el destino, las oficinas secretas de Ridiculandia, (antes ubicadas en Kabul).
El murmullo en la distancia se hacia uniforme con cada segundo transcurrido y los cánticos se hacian claros escupiendo injurias como las gotas que no cesaban de caer del cielo, dramatizando el ya tenso clima.
Era un grupo heterogéneo, compuesto por:
Un odontólogo ortodoxo pre-jubilado recientemente transferido al sistema estatal de capitalizacion de Chechenia, de ideología anti-darwinista-pro-lamarckiana, de barbas largas y cabello con rizos de oro, quién se autoproclamó lider del grupo y se jactaba de haber liberado al tibet.
Un deportista retirado de Sud América, aparentemente popular, de comportamiento errático. Con un tatuaje de Fidel Castro en su nalga derecha, y una casaca con el número 3, a quien llamaban sus compañeros y seguidores "El tres".
Un ex obispo alcoholico, excomulgado de la iglesia catolica, luego admitido por la comunidad Budista, y finalmente expulsado de dicha comunidad, portando el Coran en su mano izquierda y una antorcha con ron en su mano derecha, vestido con túnicas de color vino y ocre, y un parche en su ojo izquierdo.
El resto, un grupo de cuatro mercenarios, matones a sueldo, militantes de la faccion anti-coagulista de la Universidad de Transilvania, diplomados en maldad, y becados en ira sin sentido, con pancartas políticas y religiosas, de marcada ideología marxista, (como era de esperarse).



Basandose en la superoridad numérica rodearon nuestras instalaciones y al grito de "¡Jihad!" comenzaron una invasión, que mas que edilicia, fue ideológica. Adentro, violencia y destrucción, afuera, el pueblo reunido en torno a la plaza principal, queria saber "¿de qué se trata?".

Las tristes consecuencias…

… todos las conocemos.

Fue un triste silencio de 30 dias; otro derramamiento de sangre en vano, otro acto de cobardia extrema, y finalmente, los atacantes se marcharon en silencio, derrotados ideológicamente, agotados física y espiritualmente, al descubrir que nuestras oficinas ocultas eran un ámbito de prensa libre de difusión de la verdad , y no la Oficina Municipal de Subsidios a Desempleados, ubicada en la calle de enfrente, que era lo que realmente estaban buscando destruir.

miércoles, 23 de mayo de 2007

Tension en la Franja de Garza

Fue primicia de Ridiculandia, y como lo habiamos anunciado, hay nuevos conflictos.
La Franja de Garza es un pequeño territorio ubicado entre Paraguay, Suecia y Armenia, un terreno dificil de delimitar pero aún asi muy preciado y venerado por 13 religiones minoritarias.
35 personas de diversos origenes, se disputan el terreno con medios no violentos, formando escudos humanos, y amenazando con castigos divinos. El principal recurso economico de esta peninsula son las Garzas empetroladas, y sobre todo el petroleo que hay debajo de ellas, aunque los fanaticos religiosos aseguran que eso no es lo importante, sino, el valor espiritual que representan estas tierras para sus étnias.
El ultimo incidente ocurrio dias atras, cuando un pirómano Alantoísta nacido en la Isla de Java amenazó con inmolarse como medio de protesta, ya que en su religion lo único que no es pecado es el suicidio con explosivos, o contraer matrimonio. En esa ocasión, el hombre eligio los explosivos por razones desconocidas... Testigos aseguran haber visto una sonrisa en su cara admirable.

Hallazgos geo-etnico-culinarios

Un conjunto de geólogos etíopes exiliados en Irán, becados por la National Society of Teheran descubrieron en su reciente viaje por las Islas Galápagos cuál es el verdadero "Origen de las Especies". Los eruditos sentenciaron : "La pimienta proviene de el caribe, el pimenton de Medio Oriente y el orégano de Puerto Rico", pero lo mas curioso es que ellos sabian que el estudio importaria un comino a la Sociedad Nacional e Internacional de Utiles Estudios (La "SoNInUtilEs"), que es el ente que otorga los famosos "cheques gigantes" a los investigadores que desarrollen proyectos tan útiles como el antes mencionado.
Los jóvenes investigadores buscan mejorar su imagen, ya que en la última reunion anual celebrada en el pasado Enero, fueron ridiculizados por una turba enardecida que entro a la sala de convenciones del Hilton de Kabul, al son de cánticos, insultos, y agravios solo comparables con la pasion y la violencia que se desarrola en las canchas de Handball de Turquia. Acusados de "jugar a ser Alá", los geólogos, impotentes, consultaron a un sexologo, y los demas, debieron postergar la presentacion de su investigacion: "Francia, un pais entre España y Alemania", apagando las luces de la verdad por un año mas, cuando gracias a la cadena televisiva Al Yazeera y Ridiculandia, pudimos enriquecernos con dicho material, donde se demostro la existencia de un pais ubicado entre España y Alemania, al que los eruditos decidieron llamar "Francia".

lunes, 14 de mayo de 2007

Ciclope presenta su nuevo material

La semana pasada, salio a la venta el nuevo trabajo de "Cíclope" la banda fenómeno en Uzbekistán. La banda se formó en un suburbio de Tashkent y lograron romper las barreras idomáticas y culturales con su "cumbia progresiva de origen eslavo" como ellos suelen llamarlo. Lograron fusionar la bossa nova con ritmos del caribe. El fenomeno, éxito en bailantas y bares de la alta sociedad, transmite en Uzbeco un mensaje de amor, paz, y desarme, llegando a la popularidad mundial el año pasado al grabar junto con los Irlandeses U2, un sencillo llamado "Como desactivar una bomba de aceite" (How to dismantle an oil pump).
El primer sencillo llamado "No entiendo la profundidad" (I don't get profundity) comenzo a oirse en las radios hace sólo dos meses y ya es un éxito total, pero según el lider, vocalista y empresario agropecuario John Deere, la banda muestra su madurez con el tema mas profundo del disco: "Ojalá tuviera noción de perspectiva" (I wish to have a nocion of perspectivity).
Su trabajo abarca tematicas tales como la salud ocular, la noción de profundidad, y el astigmatismo en chicos africanos, pasando por una retrospectiva de su carrera.

viernes, 11 de mayo de 2007

Infames traidores a la libre expresion

En un acto que calificamos como "Indignante", hemos sido vapuleados y difamados con la calumnia mas grave en la historia del periodismo autárquico liberal progresista independiente de toda la Tierra Media del Oriente. El grupo de noticias "Clarin de Sauron", presionado por los el gobierno de turno, y ante la creciente ola de incredibilidad en los medios, tuvo el descaro de acusar a "Ridiculandia.com" de:

- Abuso de terminologia específica mal usada.
- Inventar pueblos y/o mezclar sus tiempos históricos.
- Generar rumores infundados acerca de el destino de regimenes inexistentes.
- Sostener la existencia de los elfos.

Pero la réplica no se hara esperar. El grupo de "Ridiculandia" ya ha comenzado las acciones legales y no nos quedaremos de brazos cruzados.

El pueblo tiene el derecho de saber la verdad. Y un grupo macro economico progresista de izquierda no va a detener el poder del Lazo de La Verdad, por mas que lo "banque" el gobierno de turno.

domingo, 6 de mayo de 2007

Revolución Informática

NASA - Científicos Estadounidenses y Paraguayos trabajando en conjunto lograron desarrolar un concepto revolucionario en el ámbito de la microcomputación. Se trata del concepto de "Cliente Grueso" (también llamado "Cliente embarazado"), en contraposición al obsoleto sistema de "Cliente Fino", impuesto por el talibán y utilizado en algunos municipios de medio oriente, tales como la Municipalidad de Kabul.
Se trata de un sistema electroacústico computacional, basado en el concepto de un Servidor de bajas prestaciones (80386), donde se realizan lentamente todos los procesos, y Clientes equipados con hardware del más alto nivel (AMD 64 bits). Se utilizan preferentemente redes de 10 Mb descartando las obsoletas de 100 Mb o 1 Gb. Estos clientes, también llamados "Terminales Inteligentes" se conectan a un "Servidor bobo" que es quién realmente ejecuta los procesos. El desperdicio de energia traducido en excesivo calor de los clientes se utiliza para freir huevos, y la ralentizacion general de todo el sistema permite, con un conjunto de psicólogos, trabajar con la ansiedad de los usuarios.

Mapa actualizado



Obtuvimos un mapa actualizado de la zona del conflicto. En color rojo, el estado teotecnicista de Sodoma. Por otro lado, en color amarillo, la monarquía parlamentaria hebráica de Gomorra. Y en verde, las disputadas minas de caucho, materia prima de la cual deriva el Cobalto con que se fabrican las espadas venecianas y los collares de Canaán.

viernes, 4 de mayo de 2007

Continua la tensión

TELAM. El primer ministro del la república teocrática de Sodoma, anunció ante una multitud enardecida, su plan de gobierno para los proximos 3 años, donde propuso la completa "Aniquilacion de los impíos y traidores a Dios y la patria". Las consecuencias no se hicieron esperar, y en unas pocas horas la república quedó acéfala... El primer mandatario fue decapitado en la plaza pública concluyendo asi con el mandato divino.

miércoles, 2 de mayo de 2007

Contenidos para tu celular

Manda la palabra "Taliban" al 2020 y recibi dia a dia los mejores contenidos islamicos en tu celular. Animate. Todo sobre la Jihad, consejos para no hacer enfadar a Alá, y las mejores fotos de mujeres tapadas hasta la cabeza.

Guerra en Medio Oriente

Como lo habiamos anticipado, se ha desarrollado un conflicto bélico que tiene en vilo a la sociedad toda. Los estados de Sodoma y Gomorra se estan disputando la tierra santa. El papa Juan Pablo II, hace un par de años, visitó aquellos confines para buscar una solución, pero ante la inminente situación bélica, se refugió en la Catedral de Burzakistán, en Nueva Delhi.
Sodoma es un gran productor de caucho veneciano, siendo esta actividad la que ocupa a la mayoria de la población económicamente activa, la cual se agrupa en Kibutz; el estado de Gomorra, belicista por historia, tomó los territorios al sur de Kajfish, donde estan emplazadas las minas más importantes de caucho. El régimen intervencionista de Teherán, conocido como "Los Redundantes", intervino con politicas intervencionistas demagógicas y sobre todo intervencionistas, e intentó intervenir para apaciguar la situación repartiendo medio kilo de bondiola picado fino per cápita..., pero ésto no fue suficiente: los sodomitas nunca se dieron por satisfechos, solicitaron Tetra Brick, pan de al menos un dia como mucho, y queso parmesano. Los negociadores ofrecieron Reggiano, y las repercusiones no tardaron en hacerse notar. Se desató una verdadera Jihad con las nefastas consecuencias que todos conocemos.

Seguiremos de cerca este conflicto.

George McRodriguez - CeNN