Bolsa de trabajo

Destacada institución de extremismo islámico, jihad y ramos afines, solicita para incorporación inmediata, profesionales para cubrir los siguientes puestos:

• Ref 1: Oficial Gambucero
  Con amplia experiencia en garlopas hidraulicas, protozoarios, y marxismo utópico (excluyente).
• Ref 2: Medio Oficial Torrista
  Con al menos 3 años de experiencia en carburacion, inyeccion electronica, costura, bordado, o tareas similares. Se valorara experiencia en explosivos plasticos (no excluyente).
• Ref 3: Meretriz Junior/Semi-Senior
  Hombres o mujeres, con o sin experiencia, para particiar en destacadas tareas de investigacion socialista, para laboratorios de europa oriental (como sujeto de pruebas).

A los postulantes interesados, se solicita enviar su Curriculum Vitae a:

Casilla de Correo 1304, Montañas de Afghanistan

Inútiles presentarse urgente.

Fuentes de Energia Renovables

En un contexto de macroencefalia política, el ministro de Horticultura y Canto Gregoriano de Afghanistán congregó a una multitud de fariceos hermafroditas al "Congreso Anual de Energías Renovables" para discutir políticas de estado en materia de energía, firmar un acuerdo de cooperación y consumir bebidas de alta graduación alcohólica, entre otros tópicos.

Pasadas las 3 am, luego de una exposición del grupo de los 8 alcohólicos, se redactó el borrador de un proyecto de ley cuyos puntos a destacar serían:

• Aceptar la union civil entre céliacos y cobayos.


• Reclutar un ejercito marxista de bioquímicos.


• Y promover el uso de energias renovables.

En lo que respecta al tercer punto, soprendió a la concurrencia la presentación de una revolucionaria fuente de energia, provocando multiples roturas de monóculos entre la clase acomodada del stablishment afghano.
Nos estamos refiriendo a la energia enólica, una corriente de aire alcoholizado despedido por la mayoria de los concurrentes que presentaban un preocupante estado alcohólico, el cual haria girar un conjunto de aspas que a su vez transmiten el movimiento a un generador electromagnético.

La segunda fuente a innovar seria, el virgodiésel, un combustible de alta temperatura que despiden los monjes tibetanos frente a las tentaciones del sexo opuesto. Tal concentración de calor se utilizaría para generar vapor y mover un generador.

La tira que es boom en toda Arabia Saudita

Hace tan solo medio quinquenio, un grupo de maometanas proactivas mal remuneradas, retiradas con exacervio de la cultura neoyijadista como lógica consecuencia de un par de inmolaciones (obviamente inexitosas), se vieron en la quasi-obligación moral de transmitir a sus no-cofrades la rica experiencia adquirida en los bajos fondos de la República Saudí en la trasgiversacion de bondiola en mal estado y el ordeñe de equinodermos paralíticos como modus vivendi.




En un contexto de preposguerra (tierras conflictivas), emprendieron una aventura llamada "literatura hermafrodita" y lograron un hito: superar a la icosaédrica y empalagosa ficción producida por la occidental Cris Morena. Con un producto de difusión jamás esperada y un éxito tan solo asimilable por quien comprende las consecuencias de la desnutrición infantil en los cerebros, esta deliciosa comedia ha logrado llegar a nuestros corazones con cánticos, bailes, y armas de mediano y bajo calibre apuntando a nuestras cabezas empuñadas por los gobernantes de turno, quienes por cierto no tienen la mas mínima influencia en la imparcialidad de este documento.
Esta deliciosa comedia, es la mejor de todos los tiempos, pasados y futuros, jamás ha habido ni habrá nada mejor. Debéis mirarlas, es una orden. Hacedlo o todos moriremos.

Mirad a las deliciosas doncellas realizando provocativos bailes maometanos sobre la punta de un aerolito estreptocoxico, en un escenario lleno de magia, sonrisas y enfermedades venereas.

Hasta la próxima edición... si es que la hay... Antonio Juan Espósito Maria Dominguez Miguel de Rahjadstijan Abdul Jabet, alias Pepe.

K++ (Kumbia Mas Mas)

Salio a la calle el nuevo trabajo cacofonico-discografico del grupo Kumbia Mas Mas, el cual como novedad nos introduce el genero Cumbia Orientada a Objetos.

Segun vocalista Kabezilla, un ex-balancinero y programador Etiope de los suburbios de Addis Ababa, "No esperabamos este recibimiento por parte de la gente. En realidad, esperabamos que alguien venga a recibirnos al Aeropuerto".
En una extensa entrevista, el Guitarra-Pianistsa, TetraPIC, nos rezaba lo siguiente.

"Somos un grupo de élite de programadores de distintas regiones de Etiopía, aficionados a la Programacion en Fortran y al Fernet con Doble Coca.
Nuestra banda esta integrada por Kabezilla, lider vocalista y quien les habla, TetraPIC, guitarra-piano principal, notebookista, postero del blog y revendedor de pasta base en panaderias.Aprendimos a hablar español viendo Operacion Triunfo y nuestro sueño es participar de la academia Doble Cola, en Zagreb, Croacia.
La pasion por la Kumbia Orientada a Objetos nacio en un viaje a Rosario en el año 2001, mientras realizabamos un software dedicado a producir y escribir las letras de el grupo yerba braba. El algoritmo principal, el motor "Cumbia-Cerveza-Quedo-DeLaCabeza 2.0" era casi perfecto, pero tenia un defecto... algo que no pudimos controlar... Como Einstein al crear la bomba atomica, o Polino al inventar Zapp TV, no sabiamos el mal que lanzariamos al mundo...Millones de Argentinos, coreando la tristes frases que el automata gramatical producia, delirando al ritmo del Güiro, dejando millones de regalias a las empresas vendedoras de CDs virgenes (ya que la copia valia 2 pesos en calle San Luis), y destruyendo neuronas a mas no poder...
¿El metodo de transmision de esta enfermedad? El boca en boca, el mano en mano, el tetra en mano, y el mano en billetera ajena. Tan sencillo, tan perfecto y macabro...Somos los creadores de esta terrible plaga, y lucharemos para combatir a los impostores, pseudomusicos... con la original, la unica y verdadera, KOO (Kumbia Orientada a Objetos), del grupo Kumbia++."

Para saber mas acerca de esta incipiente banda, esta es su web:

http://kumbiamasmas.blogspot.com/

Arte, controversia, y tension

El famoso escritor Anglo-Paraguayo Escrutinio MacRodolfo Estorni nos ha cautivado nuevamente, como nos tiene acostumbrados, con una delicatessen de la pintura islámica.

Con cálidas lineas y colores deslumbrantes ha logrado impactar a un grupo de excentricos industriales hermafroditas de la comunidad europea de taxidermia (la EIHCET), los cuales ofrecieron 25 centavos de dolar por ella (250 millones de linares) una cifra record hasta el momento.

Esta obra, controversial como todo su trabajo, narra con cada trazo una cruda imagen de la guerrilla marxista de meretrices moralistas (GMMM). En el centro, una meretriz carente de ropas luchando por los principios éticos y etílicos del corán, rodeado por obesas doncellas bailando freneticamente una polka guevarista (muy popular por estos dias).

Las repercusiones no tardaron en hacerse oir, y una turba iracunda de fenólicos fenicios turco-uruguayos polinistas aturdiendo a la concurrencia con bombos y canticos se presento en el recinto donde se llevaba a cabo la muestra.

La pintura original, fue lamentablemente secuestrada por un fanático religioso, aparentemente ateo, uno de los inadaptados de siempre, el cual se encerro en el baño y con témperas transformó la pintura en un autoretrato desvirtuando totalmente su significado original.

En este estado quedó la pintura:

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Ridiculandia, la Gazetta independiente Oficial do dia do Clamor tem orgulho do apressentar as primeras toallinhas do proteçao masculina. Por que naosotros tam bem necesitamos proteçao.

Carefree Rasputin, saca o maraca que vive em voce

Producto Revolucionario!

Esta novedad fue presentada en la convención EG3 de Chechenia el dia de ayer, con el co-auspicio de las petroleras Esso y Shell, y Carefree, la primera empresa dedicada a la fabricación de Protectores Diarios Masculinos con su línea "Rasputín Ultra".
Como era de esperarse en cualquier convención auspiciada por petroleras y toallitas masculinas, un grupo de protestantes Anglo-Paraguayos de origen Katmanduense, más precisamente de la secta Ubuntuista, en un insólito estado de sobriedad, realizaron un piquete con quema de libros en las afueras de el Centro de Convenciones Sheraton de Чеченская, como protesta contra la frivolidad y el oscurantismo neoliberal. Pero más alla de los incidentes que no pasaron a mayores, gracias a la rápida acción de los Bomberos Enologos, los cuales rociaron a los protestantes con Vermuth, pudimos presenciar el lanzamiento de un revolucionario producto, el cual daremos a conocer a continuación.
Se trata de...

Tamara Di Tesla Picannes

A la izquierda Tamara Di Tesla, a la derecha su abuelo Nicola Tesla, popular físico-munista de la rama combatiente del capital Polaco. La jóven, inspirada en los trabajos acerca de los campos eléctricos de su abuelo, creó un sistema práctico para ejercitar músculos y trabajar el sistema cardiovascular, como así también para enderezar clavos torcidos insurrectos. Gestado en Francia, este producto promete electrizantes resultados.

Aqui podemos ver un modulo:

El interesado o insurrecto debe colocarse dentro de el modulo de trabajo y sera regocijado con un rayo ionico desmoralizador. El secreto de el sistema es, como todos sabemos, secreto, pero algunos dicen que su poder radica en el puente rectificador compuesto por 4 diodos canábicos.

Se prevee un exito comercial sin precedentes.

Desde Чеченская informo, Johan Frederick Gomez Azcuenaga, el orgullo Paraguayo del Islam.

(Fe de erratas del título, donde dice "Producto Revolucionario!" léase "Producto Anti-Revolucionarios".)