Salio a la calle el nuevo trabajo cacofonico-discografico del grupo Kumbia Mas Mas, el cual como novedad nos introduce el genero Cumbia Orientada a Objetos.
Segun vocalista Kabezilla, un ex-balancinero y programador Etiope de los suburbios de Addis Ababa, "No esperabamos este recibimiento por parte de la gente. En realidad, esperabamos que alguien venga a recibirnos al Aeropuerto".
En una extensa entrevista, el Guitarra-Pianistsa, TetraPIC, nos rezaba lo siguiente.
"Somos un grupo de élite de programadores de distintas regiones de Etiopía, aficionados a la Programacion en Fortran y al Fernet con Doble Coca.
Nuestra banda esta integrada por Kabezilla, lider vocalista y quien les habla, TetraPIC, guitarra-piano principal, notebookista, postero del blog y revendedor de pasta base en panaderias.Aprendimos a hablar español viendo Operacion Triunfo y nuestro sueño es participar de la academia Doble Cola, en Zagreb, Croacia.
La pasion por la Kumbia Orientada a Objetos nacio en un viaje a Rosario en el año 2001, mientras realizabamos un software dedicado a producir y escribir las letras de el grupo yerba braba. El algoritmo principal, el motor "Cumbia-Cerveza-Quedo-DeLaCabeza 2.0" era casi perfecto, pero tenia un defecto... algo que no pudimos controlar... Como Einstein al crear la bomba atomica, o Polino al inventar Zapp TV, no sabiamos el mal que lanzariamos al mundo...Millones de Argentinos, coreando la tristes frases que el automata gramatical producia, delirando al ritmo del Güiro, dejando millones de regalias a las empresas vendedoras de CDs virgenes (ya que la copia valia 2 pesos en calle San Luis), y destruyendo neuronas a mas no poder...
¿El metodo de transmision de esta enfermedad? El boca en boca, el mano en mano, el tetra en mano, y el mano en billetera ajena. Tan sencillo, tan perfecto y macabro...Somos los creadores de esta terrible plaga, y lucharemos para combatir a los impostores, pseudomusicos... con la original, la unica y verdadera, KOO (Kumbia Orientada a Objetos), del grupo Kumbia++."
Para saber mas acerca de esta incipiente banda, esta es su web:
http://kumbiamasmas.blogspot.com/
sábado, 6 de octubre de 2007
martes, 2 de octubre de 2007
Arte, controversia, y tension
El famoso escritor Anglo-Paraguayo Escrutinio MacRodolfo Estorni nos ha cautivado nuevamente, como nos tiene acostumbrados, con una delicatessen de la pintura islámica.
Con cálidas lineas y colores deslumbrantes ha logrado impactar a un grupo de excentricos industriales hermafroditas de la comunidad europea de taxidermia (la EIHCET), los cuales ofrecieron 25 centavos de dolar por ella (250 millones de linares) una cifra record hasta el momento.
Esta obra, controversial como todo su trabajo, narra con cada trazo una cruda imagen de la guerrilla marxista de meretrices moralistas (GMMM). En el centro, una meretriz carente de ropas luchando por los principios éticos y etílicos del corán, rodeado por obesas doncellas bailando freneticamente una polka guevarista (muy popular por estos dias).
Las repercusiones no tardaron en hacerse oir, y una turba iracunda de fenólicos fenicios turco-uruguayos polinistas aturdiendo a la concurrencia con bombos y canticos se presento en el recinto donde se llevaba a cabo la muestra.
La pintura original, fue lamentablemente secuestrada por un fanático religioso, aparentemente ateo, uno de los inadaptados de siempre, el cual se encerro en el baño y con témperas transformó la pintura en un autoretrato desvirtuando totalmente su significado original.
En este estado quedó la pintura:
Con cálidas lineas y colores deslumbrantes ha logrado impactar a un grupo de excentricos industriales hermafroditas de la comunidad europea de taxidermia (la EIHCET), los cuales ofrecieron 25 centavos de dolar por ella (250 millones de linares) una cifra record hasta el momento.
Esta obra, controversial como todo su trabajo, narra con cada trazo una cruda imagen de la guerrilla marxista de meretrices moralistas (GMMM). En el centro, una meretriz carente de ropas luchando por los principios éticos y etílicos del corán, rodeado por obesas doncellas bailando freneticamente una polka guevarista (muy popular por estos dias).
Las repercusiones no tardaron en hacerse oir, y una turba iracunda de fenólicos fenicios turco-uruguayos polinistas aturdiendo a la concurrencia con bombos y canticos se presento en el recinto donde se llevaba a cabo la muestra.
La pintura original, fue lamentablemente secuestrada por un fanático religioso, aparentemente ateo, uno de los inadaptados de siempre, el cual se encerro en el baño y con témperas transformó la pintura en un autoretrato desvirtuando totalmente su significado original.
En este estado quedó la pintura:
sábado, 15 de septiembre de 2007
Anuncio
Ridiculandia, la Gazetta independiente Oficial do dia do Clamor tem orgulho do apressentar as primeras toallinhas do proteçao masculina. Por que naosotros tam bem necesitamos proteçao.
Carefree Rasputin, saca o maraca que vive em voce
domingo, 5 de agosto de 2007
Producto Revolucionario!
Esta novedad fue presentada en la convención EG3 de Chechenia el dia de ayer, con el co-auspicio de las petroleras Esso y Shell, y Carefree, la primera empresa dedicada a la fabricación de Protectores Diarios Masculinos con su línea "Rasputín Ultra".
Como era de esperarse en cualquier convención auspiciada por petroleras y toallitas masculinas, un grupo de protestantes Anglo-Paraguayos de origen Katmanduense, más precisamente de la secta Ubuntuista, en un insólito estado de sobriedad, realizaron un piquete con quema de libros en las afueras de el Centro de Convenciones Sheraton de Чеченская, como protesta contra la frivolidad y el oscurantismo neoliberal. Pero más alla de los incidentes que no pasaron a mayores, gracias a la rápida acción de los Bomberos Enologos, los cuales rociaron a los protestantes con Vermuth, pudimos presenciar el lanzamiento de un revolucionario producto, el cual daremos a conocer a continuación.
Se trata de...
Como era de esperarse en cualquier convención auspiciada por petroleras y toallitas masculinas, un grupo de protestantes Anglo-Paraguayos de origen Katmanduense, más precisamente de la secta Ubuntuista, en un insólito estado de sobriedad, realizaron un piquete con quema de libros en las afueras de el Centro de Convenciones Sheraton de Чеченская, como protesta contra la frivolidad y el oscurantismo neoliberal. Pero más alla de los incidentes que no pasaron a mayores, gracias a la rápida acción de los Bomberos Enologos, los cuales rociaron a los protestantes con Vermuth, pudimos presenciar el lanzamiento de un revolucionario producto, el cual daremos a conocer a continuación.
Se trata de...
Tamara Di Tesla Picannes
A la izquierda Tamara Di Tesla, a la derecha su abuelo Nicola Tesla, popular físico-munista de la rama combatiente del capital Polaco. La jóven, inspirada en los trabajos acerca de los campos eléctricos de su abuelo, creó un sistema práctico para ejercitar músculos y trabajar el sistema cardiovascular, como así también para enderezar clavos torcidos insurrectos. Gestado en Francia, este producto promete electrizantes resultados.
Aqui podemos ver un modulo:
El interesado o insurrecto debe colocarse dentro de el modulo de trabajo y sera regocijado con un rayo ionico desmoralizador. El secreto de el sistema es, como todos sabemos, secreto, pero algunos dicen que su poder radica en el puente rectificador compuesto por 4 diodos canábicos.
Se prevee un exito comercial sin precedentes.
Desde Чеченская informo, Johan Frederick Gomez Azcuenaga, el orgullo Paraguayo del Islam.
(Fe de erratas del título, donde dice "Producto Revolucionario!" léase "Producto Anti-Revolucionarios".)miércoles, 25 de julio de 2007
Paris Hilton: Otro escandalo
Fue primicia de Ridiculandia, "La gazzetta dello asunti islamicci irrelevanti", luego confirmado por la Agencia de Noticias EFE, la actual co-conductora de el programa "Pasion Islamica", vinculada sentimentalmente con el recientemente fallecido cantante de un popular grupo bailantero Serbio de Cumbia Progresiva, e hija de un famoso magnate hotelero, habria sido encontrada en los barrios bajos de Pakistan, donde ante un inesperado publico confeso: "Me he convertido al Islam para salvarlos del pecado".
A la izquierda, podemos ver a Paris Hilton siendo sorprendida en los suburbios de Karachi, comprando té verde transgenico de cepa kurchatoviana.
Ante un improvisado escenario, tuvimos el privilegio de participar de una conferencia de prensa, la cual obtuvo tintes acalorados...
Periodista: ¿Paris, es verdad que sos Islamica?
Paris: Si
Periodista: ¿sos marxista y alcoholica?
Paris (se quibra): Si, lo soy.
Periodista: Entonces admitis que tenes un problema... nunca pensaste en asistir a una reunion de M.A. (marxistas anónimos).
Paris (llorando a mas no poder): Si, lo hice, pero no puedo evitarlo, a mi me cabe el che guevara y tomar vino en la puerta de la facultad, militando con mis compañeros zurdos, es mas, me compre un mimeógrafo...
Periodista: ¿Son ciertos los rumores que te vinculaban con una secta Ubuntuista? ¿Alguna vez consumiste catecolaminas?...
Cuando estuvo a punto de responer, de las sombras mas oscuras aparecio una turba marxista obviamente alcoholizada y fuera de si, cantando al unisono pegajozos esloganes politicos al mejor estilo de la ex formula presidencial de centro izquierda encabezada por "Abdul Tate y Mohammed Millet" ("Soy marxista y voto tate millet").
El nivel etilico de dicho encuentro tenia una graduacion de 9 en la escala de Richter, por lo que, viendonos en inferioridad numerica, debimos huir lo mas rapido posible.
De todo el material disponible, gran parte se perdio debido a la inmolacion forzada de nuestro camarografo, Q.E.P.D. y esta nota es en honor a el.
Para vos Abbud Hudhayfa, te fuiste en tu ley, siempre te recordaremos...
A la izquierda, podemos ver a Paris Hilton siendo sorprendida en los suburbios de Karachi, comprando té verde transgenico de cepa kurchatoviana.Ante un improvisado escenario, tuvimos el privilegio de participar de una conferencia de prensa, la cual obtuvo tintes acalorados...
Periodista: ¿Paris, es verdad que sos Islamica?
Paris: Si
Periodista: ¿sos marxista y alcoholica?
Paris (se quibra): Si, lo soy.
Periodista: Entonces admitis que tenes un problema... nunca pensaste en asistir a una reunion de M.A. (marxistas anónimos).
Paris (llorando a mas no poder): Si, lo hice, pero no puedo evitarlo, a mi me cabe el che guevara y tomar vino en la puerta de la facultad, militando con mis compañeros zurdos, es mas, me compre un mimeógrafo...
Periodista: ¿Son ciertos los rumores que te vinculaban con una secta Ubuntuista? ¿Alguna vez consumiste catecolaminas?...
Cuando estuvo a punto de responer, de las sombras mas oscuras aparecio una turba marxista obviamente alcoholizada y fuera de si, cantando al unisono pegajozos esloganes politicos al mejor estilo de la ex formula presidencial de centro izquierda encabezada por "Abdul Tate y Mohammed Millet" ("Soy marxista y voto tate millet").
El nivel etilico de dicho encuentro tenia una graduacion de 9 en la escala de Richter, por lo que, viendonos en inferioridad numerica, debimos huir lo mas rapido posible.
De todo el material disponible, gran parte se perdio debido a la inmolacion forzada de nuestro camarografo, Q.E.P.D. y esta nota es en honor a el.
Para vos Abbud Hudhayfa, te fuiste en tu ley, siempre te recordaremos...
sábado, 7 de julio de 2007
Gurú Internacional
El dia de la fecha, a primera hora, se reunieron en el Centro de Convenciones y Hotel Hilton de Kabul el Primer Mandatario de Pakistán, el Premier de Kazajstán, y el Gurú Internacional en pérdida de peso Jorge Hané. El colombiano, famoso por sus productos de adelgazamiento, habria incursionado en política internacional, y estaría desarrollando sus primeras armas en este campo. Tras una extensa charla de 35 minutos con los principales mandatarios del mundo Islámico, presentó orgullosamente a estos su nuevo producto: "Premier Reduce FAL Fast".Esta novedosa técnica, segun su creador, podría utilizarse para reducir los problemas de hambre, discriminacion religiosa, segregacion racial, y demas flagelos que sufre toda la sociedad contemporánea.
El sistema, como toda idea brillante, es muy sencillo, simplemente con aplicar el producto sobre pobres, minorias religiosas y sexuales, o simplemente enemigos.
Cada kit de Reduce FAL Fast contiene:
Un fusil FAL con mira y cartuchos.
Instrucciones de uso.
Un manual de intolerancia.
Una copia del Coran.
La respuesta no tardó en escucharse, como era de esperarse, por una movilización marxista de origen checoslovaco, cuyo cabecilla, un altropista matriculado en forúnculos retirado de las fuerzas chechenistas y un militar uzbeco con alto grado alcohólico. "La derecha marxista ha tomado fuerza después de la última sopa de la abuela", dijo Hané, ironizando sobre la situación. El premier de Pakistán, por otro lado, sentenció: "Al kazar al hakeem kaboom kazam yazam olaf kaboom kabul abajo Bush, Harakiri Daikiri", cuya traduccion al español seria: "Dejad que las tropas de el impío caminen inertes a través de un mar de sórdidos quebrantos, dejad que la flor florezca y la bomba inmole, que el arbol brote y traeme un Daikiri, vieja", en un avanzado y preocupante estado alcohólico.
Finalmente, las tropas insurrectas atacantes lograron penetrar las escasas fuerzas de seguridad y tras un debate acalorado, terminaron abrazados brindando por la paz mundial.
lunes, 2 de julio de 2007
Cronicas de la zarasa
En un marco de la hipersensibilidad social y tras seis años de tiranía Borombombista se llevaron a cabo los comicios correspondientes a la elección de un nuevo dictador para la República de Tijiristán.
La fiesta cívica se desarrolló con relativa calma, siendo la primera vez que se implementa el revolucionario sistema de boletas embebidas en fármacos tranquilizantes. Despues de seis años, el pueblo volvió a las urnas.
Los comicios despertaron grandes espectativas en algunos sectores de la Alta Aristocracia Proletaria, principalmente entre los "Horticultores de la Cosecha de la Zarasa Unidos" (HCZU), quienes han sufrido grandes perjuicios al derrumbarse el precio del kilo vivo internacional en los últimos tres meses.
Como todos sabemos, la zarasa es un cultivo que prolifera principalmente en ambientes tensos y de inestabilidad política, y de humedad superior al 90%, siendo el verano la época en la que se realiza la curtiembre de dicho cultivo, y es la exportación de sus cueros y hojas saladas hacia Europa el principal ingreso de la nación.
.
La disminución de los precios, se vió en gran medida influenciada por el aumento de las retenciones a la exportación de zanata fresca transgénica, impulsada desde la oposición con subvenciones de la Sub Seccretaria de Agricultura y Obras Públicas. Estas medidas no tardaron en generar repercusiones, y como no podia ser de otra forma, una turba enardecida de alcohólicos marxistas islámicos irrumpieron en la Cámara Baja de el Congreso Sofoclista Filosófico con pancartas que reclamaban tanto dignidad para el trabajador asalariado como jihad para los opositores religiosos y al menos un arma por alumno para los pequeños en la escuela básica.
Seguiremos este delicado asunto desde cerca.
La fiesta cívica se desarrolló con relativa calma, siendo la primera vez que se implementa el revolucionario sistema de boletas embebidas en fármacos tranquilizantes. Despues de seis años, el pueblo volvió a las urnas.
Los comicios despertaron grandes espectativas en algunos sectores de la Alta Aristocracia Proletaria, principalmente entre los "Horticultores de la Cosecha de la Zarasa Unidos" (HCZU), quienes han sufrido grandes perjuicios al derrumbarse el precio del kilo vivo internacional en los últimos tres meses.
Como todos sabemos, la zarasa es un cultivo que prolifera principalmente en ambientes tensos y de inestabilidad política, y de humedad superior al 90%, siendo el verano la época en la que se realiza la curtiembre de dicho cultivo, y es la exportación de sus cueros y hojas saladas hacia Europa el principal ingreso de la nación.
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La disminución de los precios, se vió en gran medida influenciada por el aumento de las retenciones a la exportación de zanata fresca transgénica, impulsada desde la oposición con subvenciones de la Sub Seccretaria de Agricultura y Obras Públicas. Estas medidas no tardaron en generar repercusiones, y como no podia ser de otra forma, una turba enardecida de alcohólicos marxistas islámicos irrumpieron en la Cámara Baja de el Congreso Sofoclista Filosófico con pancartas que reclamaban tanto dignidad para el trabajador asalariado como jihad para los opositores religiosos y al menos un arma por alumno para los pequeños en la escuela básica.
Seguiremos este delicado asunto desde cerca.
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